Странно защо се изписаха купища хартия за митологизирания образец на Истинския програмист За неговото неадекватно,пречупено от професионално увредената му психика отношение към обкръжаващия го свят. За нежното му отношение към обожаваната машина,единствената,която го разбира .А за мъченицата на съдбата,неговата богоизбрана половинка,с цялата си душа и сърце отдадена на него,няма нито ред.Нито капчица съжаление,нито байт или думичка поне за утешение на наранената й изстрадала душа.

Ще се опитам да запълня този пропуск,като опиша тежката съдба на страдащите жени,свързали завинаги живота си (или канещи се да го свържат) с Истинския програмист.Нещо повече,смятам да им дам няколко неоценими, лично изпитани съвета,които биха облекчили съвместното им съществуване със заклетите компютърофили.

ОСНОВНИ ПРАВИЛА ЗА ПОЛЗВАНЕ НА ПРОГРАМИСТ ОТ СЪПРУГА ИЛИ КАНДИДАТ ТАКАВА

* В никакъв случай не бива да разбирате повече от мъжа си от програмиране.

* Свободно трябва да боравите с компютърните термини,като по възможност поне мъгляво трябва да разбирате значението им.

* Трябва да знаете отговора на всеки алгоритмичен проблем,затруднил мъжа ви за повече от 4-5 часа.В противен случай рискувате да проведете цяла седмица с комплексиран,псуващ "бъгавата щайга" мъж.

* Осъзнайте,че ASCII не е произволен набор от знаци,а има свой,макар и труден за разбиране скрит смисъл.

* Никога,ама никога не го молете да ви учи да работите с компютъра,защото още на втората минута ще почне да се чуди как е могъл да се ожени за толкова тъпа жена.

* Никога не споменавайте пред него,че според вас компютърните игри са за деца, а не за възрастни.

* Разберете,че новата версия на DOOM е съвсем основателна причина за провала на отдавна планираната вечеря у майка ви.

* Проумейте,че новият продукт на фирмата му е много по-важен от вашите чувства, вашето здраве,че и от самата вас.

* Не се сърдете,но единствената причина все още да не е забравил името ви е, че това е паролата на неговия компютър.

* Ако мъжат ви не се е прибирал от седмица вкъщи,не звънете в полицията,а оставете съобщение в любимия му BBS!

* Забравете телефона.Той е измислен само за да се включва модемът към него!

* Ако от кухнята се чуе вопъл "F1",не се чудете,а тичайте-кулинарните опити на мъжа ви са завършили с неуспех и той отново се нуждае от вашата помощ.

* Не се радвйте,а още по-малко притеснявайте когато мъжат ви хукне да търси чистачка.Сигурно е,че това няма нищо общо с чистотата в къщата.

* Свикнете сама да бършете монитора му,за да не се чудите после къде изчезват всички парцали и гъби от къщата ви или какви са тези странни черни петна по ръкавите на новата му риза.

* Не покривайте компютъра му със симпатичната дантелена покривчица,която баба ви с толкова труд избродира. В най-добрия случай мъжът ви ще си избърше монитора с нея.

* Не се обиждайте,ако в пристъп на искрена нежност поиска да му родите едно Power Macintosh-че .И в никакъв случай не го питайте какво точно е това.

* И ако все пак вместо Power Macintosh-че му родите син или дъщеря,не хранете никакви надежди, че синът му може да стане нещо различно от програмист. Или пък,че дъщеря ви има някакви шансове в тази професия.

* Изобщо не се чудете защо синът му,макар и кърмаче,не плаче единствено пред компютъра,а напротив-гледа като омагьосан екранa и протяга ръчички към клавиатурата.

И все пак мъжат ви не е толкова лош.Че кой друг ще ви нарича "лазерно принтерче","гениална мишчице","отхапана многоцветна ябълчице","мое мониторно филтърче" или пък "щракаща моя клавиатурчице". Не се стряскайте дори ако заради вас силициевият мъж се изправи пред дилемата "поет или програмист?" и затънал в творческо безумие,почне да бълва творби от рода на:

Fat-ът ми се del-на и диска ми не бачка. Застанал съм на нокти, трябва ми чистачка!

Рано или късно той ще се осъзнае и ще намери призванието си.Ще се върне към любимата си машина и ще престане да забелязва всичко наоколо.Даже и вас.Какво остава за другите жени.

Ха,че вие сте истинска щастливка!

Мария Симеонова (година: някъде в зората на времето ... :)